母亲除了能干，生活里是爱笑，爱热闹的。遇到村里演戏放电影，她总是很早就自己或者要我们去抢占位置。有时候她会像姑娘一样跟我们一起玩笑，童心未泯。我不太记得母亲给我们讲过什么大道理，她不太善言词。她只是以她的善良勤劳的形象影响着我们。母亲当然是爱我们的。她的爱有自己特别的表现方式。我小时候调皮，经常闯祸，也就常受到严厉的父亲的责罚。有时为了免遭责罚，就要逃到邻村舅舅家避难，这时母亲也不会拦着我，甚至会掩护我走。等几天后，她还要去把我接回家。后来我读大学了，每每过完假期回学校，母亲也总会另外偷偷塞给我几块钱，如五块钱等，不让我父亲知道。她知道大儿子读书节俭，家里每月给二十元的生活费不多，担心我受苦。因为孩子多，每个孩子秉性不同，母亲总有操不完的心。母亲免不了经常会受我们的气，有时甚至因此会掉眼泪。这是她的另一种爱，恨铁不成钢的爱。虽然跟父亲的过度严厉不同，慈爱的母亲她要求孩子有时候也是严格的。印象比较深的，是我大妹不太听母亲的话，常顶撞母亲。母亲有时气极，也会打骂大妹一下，但母亲自己也是要伤心哭的。这时候就苦了我，又同情母亲，又要保护大妹，两头难。
母亲在家里生我最小妹妹的时候，是我跑到几里外的地里告诉父亲的。那年我十岁。现在想想，母亲那一代人，生一个孩子好像就不是事啊！自此，带妹妹就是我这个大哥的一项任务。刚过十岁的我，后背背着小妹，围着灶台生火做饭，之后提着饭菜送到地里给干活的父母亲吃，这样的场景，现在依然历历在目。
母亲和父亲一道，含辛茹苦，终于把我们五兄弟姐妹养育长大。我考上了大学，这是我当年给父母亲挣得的最大的光彩。弟妹也逐渐成长了，可以帮忙大人分担农活和家务了。因为时代也改变了，国家开始了改革开放，农民的生活有了改善。父母亲，按理说生活应该轻松一些了。
但我不知道的是，在我读大三的时候，我的敬爱的父母亲，在筹谋并实施着一项宏大的工程——建房子，一座叫"下山虎"的大房子！这是父母亲自强自尊、不甘人后的决定和行动。但我明白，因为养育我们这么多的半大不小的孩子，靠种地的父母亲是基本没有积蓄的，对他们来说，建房子是多么勉为其难的负担啊！
就在我读大三下学期的时候，家里发来电报要我回家。当我赶回到家的时候，我才知道母亲已经病倒在床，眼前的母亲瘦弱的身躯，早已不复当年健硕的模样。我含泪知道了母亲到县人民医院检查过了，已是白血病晚期，医术无能了。我也看到了建了一半的房子。
我陪伴着母亲的最后岁月，二十岁的未经世事的我，各种情绪更迭混杂，日子过得十分煎熬。对母亲病情的焦急和无力感，充斥我的内心。我不停自责自己无能，没钱给母亲治疗。又怨恨父亲累垮了母亲，好端端建房子干嘛，我们又不需要。心里又记挂着学业断了，怎么去补课补考。
就在这种时候，发生了一件让我悔恨终生的事。
在母亲最后日子里的一天，我照例守在母亲身边，原本闭着眼睛昏睡的母亲睁开眼，低声艰难地叫着我的名字说，"讲一个笑话给我听吧"。我大概没有想到母亲会有这样的要求，或者当时我已陪床有一两个月时间，心里焦灼烦躁，又或者是我从来不会讲笑话，反正是我回应了母亲说，"我哪有什么笑话讲！"话一出口，我来不及后悔，眼睁睁看着母亲闭上眼睛，脸色暗淡下来，我永远不会忘记这一幕。母亲再也没有睁开眼睛，几天后与世长辞。
母亲走了，我的悔恨才刚开始。甚至在母亲出殡的时候，我都在怀疑我的眼泪是黄鼠狼的眼泪，我痛恨自己的错误和不孝。我心里在说，母亲，你一定是心里苦，要听我讲一个笑话，好让你留一个笑脸才走。可是，我不但没能让你生前过上好日子，竟然还没有满足你最后的如此简单的一个愿望，我这是你养的白眼狼，我没有良心，不孝不顺，你培养我读的大学，我却读出了猪样！
从此，只要说起母亲这个话题，我的心灵再无安宁。我的愧疚和悔恨无从表达、无从释怀。不管我后来多孝敬父亲，又或者每年即使千里迢迢也几乎从不缺席给母亲扫墓，又或者独力盖好了父母亲建了一半的房子，甚至后来每当乡亲或者亲戚遇到我总会说的，"你母亲没福气啊，要是还活着就可以跟你爸一样享福了"，我都无法减轻心理悔恨和愧疚一分。是的，一切都没有用。我甚至都不敢祈求母亲在天之灵的原谅。标题回顾：bl高肉强受失禁尿出来 bl轮x美少年公共厕所 尿进来了好涨腐书bl
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