我很喜欢那只小狗，小狗总是放学跑来接我，从大老远奔过来，我就像被爱了一样，感受着被喜欢的感觉。冬天拴在外面被风刮的叫，我拿着自己的烂衣服去给它裹好一个窝，奶奶对我破口大骂，“你怎么那么蠢，拿衣服去给狗盖，就算是穿不了的也不要拿去盖!”当时奶奶和爸亲眼看见我对那只狗是有多喜欢，后来一切都被虐杀了，我以为他们能去试着理解我。
那天，放学回来，奶奶端了一碗“羊”肉笑脸呵呵地说留给我的，那种慈祥感和碗里的肉让我感到受宠若惊。我很快就吃完了，把骨头放在碗里，叫唤着狗，却始终不见它出来。
奶奶一脸无害地笑着说，“你刚刚吃的就是那条狗的肉啊。”好像当时脑子就空白了，哭不出来的那种。正当我受着一道晴天霹雳的击打，弟弟却似笑非笑地说：“姐，你知道爸爸是怎么搞死那条狗的吗，先拿袋子装起来，然后拿绳子套在它的脖子上，然后拿着棍子活生生敲死的，那狗的惨叫啊，唉，活生生被敲头，敲了十几下就断气了，血淋淋的一地啊。”
后来，我变得丧心病狂，莫名地发脾气。
有一天吵了一架，我爸说我患了精神病把我赶出了家。每次我想回去，我爸就将我打出来，后来我睡了七天的公园，绝望得想死，却抵不过肚子饿，饿了七天，人在苦难时期都会冲破束缚，哪怕是正义，饥饿会让人冲破束缚和原则，也会让人更清醒。
在那七天我干了我以为永远不会干的事。
我过着同学家百家饭的日子，应聘了一传媒公司，解决了睡的问题。没吃的，我偷公司的泡面吃，偷公司女孩的内裤穿。我是个女孩啊，大姨妈来了没钱买姨妈巾七天没出公司，后来被公司发现面少了查了监控被开除了，我原本是想等着发工资就还回去那面。也没有亲戚借钱给我，还被他们冷嘲热讽一顿。我甚至祈求一个陌生人借钱。
我衣服永远都是一件，我已经没有任何价值可以维持自尊了。
我以为我爸会把我接回去，我甚至出现在我爸经常出现的地方，他没有来找过我，即使偶然见到，我甚至不知道他是不是故意假装没看见我。
所有的人都远离着我，我感到前所未有的恐惧，无助，迷茫。一个人在外面自暴自弃，流浪四处，遭受了社会万般刁难，甚至在一次绝望濒临饿死之际，想去陪睡换一点吃的，没有任何要求，只希望能够饱餐一顿。
那时候，冬天穿不暖，整天像个乞丐一样。如果是父母手心里的宝贝，在那个年纪，是永远也不会体会到那种绝望。
后来慢慢好了，去做夜场却也有自己的底线，见识过很多套路和复杂的人心，却永远都看不清身边的人是谁。
被骗被打，被套路，看见黑白两道勾结互塞钱，被协警打，不分青红皂白。后来，我才知道我把黑的归黑的白的归白的，那是我太天真。言简意赅的说，我已经对这世界彻底失望了，因为我无法用文字精准的去表达我的遭遇。
我有时候甚至想是不是我真的有精神病才会遭遇这一切。我变得疯狂，虚伪善变，心性变得凉薄，同时隐藏起自己的阴暗，可是内心却十分向往有光照到的人生。落魄的日子，时常安慰自己，也许每个人的过去都有过狗屎一样的人生。可是呢，我没钱，睡在公园的椅子上，连做个梦都会被保安叫醒。
后来我去过深圳，做过夜场，在广州，做洗脚妹，被骗去厦门做三陪。
于是我自甘堕落，现实也如巴掌一样恨狠地甩在脸上，我对不起谁了我？我去到一个陌生的城市，以为上天会眷顾我，殊不知，没有钱想要在一个地方立足生根，何其困难，连住的地方都没有，我花掉身上最后的五十块买了一盒饭加可乐。
拦下一辆出租车，他问我去哪里，当时心灰意冷想自寻短见，加上面部沮丧得僵硬，我问：“这里哪里有河。”他听错了，我眼睛不自主地流泪，重复地看着他说：“我要找河，这附近哪里有河。”当然，结局是他开着车就走了，我才反应过来他被吓到了，当时我哭笑不得。
后来接触了宗教信仰，我似乎顿悟这一切。
可是每当夜幕降临，我又变得像另一个人躲在被窝里嚎啕大哭，我永远不知道为什么这一切会发生在我身上。在无数个夜里哭喊得撕心裂肺，却不敢让人听见，压抑得窒息。标题回顾：分开女公务员大腿 公务员女人的出轨自述 和单位女公务员出轨
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