庆幸的是什么？元旦！明天不用上班。这双肿的睁不开的眼睛。如果请假不上班就要损失一天工资
底线这个东西，是没有绝对的，一次的原谅，会一次又一次的降的更低
第三天下班，他出现在我的出租房外，笑嘻嘻的，就像我第一次见他的那样。然后呢，道了歉，我冷着脸然后试着原谅他。他是个明白人，底线只这一次。一定没有第二次，自己的恋爱，凭什么还涉及到养育自己不求回报的父母？
“先买房吧。贷款，四线城市，多大都行，地段无所谓，只要有个房，就好了，就有交代了”
现实这个东西不是毕业让你学会，是你要得到一样东西能力所不及的。我开始后悔自己没有更努力。如果在金钱上我的能力更大。也许我的话语权更大了。也许没有也许？
第一次去他的家，我知道这是我伴侣的家庭。我努力去适应。毕竟以后的日子主要是我们的。他们很善良纯朴。为了自己的儿子努力付出。那一代人用他们自己的努力在做也在说。
幸好有了他们的帮助，也付出了我们这几年积攒的不多的存款，当然是工作第四年开始我提出了，不可缺少的别扭了一阵子。现在回想起来，我也是理解的，谁愿意把自己辛苦赚的教导另一个人手里，可是我焦虑啦，周遭的言语也好，自己的年龄和发展也好，总是让我不得不想着我的、我们的以后
装修那段日子是我最艰难的。拆借，网贷，分期。各种办法终于装好了。我特别开心。我的家。终于有我的家了。一砖一瓦都是我亲自采购监工的，不完美不漂亮但是有明媚的阳光，天然气的厨房，不会因为水力太冲呲水到脸上的洗菜池，新的没有黄渍的马桶，还有电视，55寸的，不是最大的，也不是什么曲屏新型的，是我对比好久性价比最高的。还有冰箱，没有选择我最喜欢的双开门，生活还是要更接地气，不是偶像剧，但也不是家庭剧。
接下来呢，我们实现了我们想要的，一座房子，一个家，一个吃了饭可以走走散步，一个可以落户口，一个可以买菜时说我是本地人的家。
接下来呢，努力吧。毕竟要还钱…
是什么时候开始改变的，也可能是一直就在变，因为想要自己的生活，负重了。负荷大么？住在我们的家里开始无尽的争吵，我不敢花钱了，你也不敢去买一些凭喜欢但无用的东西了。
童话里王子和公主结婚了，故事就结局了，没有写最后他们鸡毛蒜皮的争吵了。至于结局，是将就继续重走父母的路，还是放开彼此，寻找自我。
压倒我的第一根稻草是婚礼
“你想为了一个一次性的婚礼让我们再多备些债务么，虚荣，再说距离那么远，得多少钱，这些钱可不是投资没回报没了就是没了…”
“不就是结个婚么？”
不争气的我又流泪了。你说的都对。对到我经常催眠自己都快要认为确实是件浪费的事。可是，我也喜欢呀，从小活到大。我也想站在台上，备受瞩目，享受人生的高光时刻。
“没必要的事情”。
一句话就打败了我少女时期到28岁的所有关于婚礼的幻想…
“因为一个人，来到一座城”记住这句话是浪漫，想起这句话是因为眼泪。不知道多少次争吵，底线也在无数次刷新，曾经觉得是互补的优点，现在看来变得可笑。两个彼此习惯依赖对方的人互相用最刺耳最伤人的话来攻击对方，好像对方伤心了自己就痛快了，以前互相倾述的心里话开心事也都成了拿捏对方的把柄，夫妻到这个份上也是独一份了吧，我经常劝慰自己“以前也是这样的”“他还是爱我的，所以一直没真离婚”“离婚这种话一个能提一个不能接”“离婚？提了他也没有真的去办。还是有感情吧”“怎么办，马上9年了，好努力得到的自己的家，放弃么？”
因为一个人，来到一座城。没有这个人，没有爱，你失去的是全部。
孤单，寂寞
以前想都不敢想的词出现在我的脑袋里，周末的时候，然后晚上八点五十躺在床上，然后下班路上听歌看别人讲电话的时候。
“我应该有个宝宝吧”“房子有了车有了我快30了应该当妈妈了吧有个生命陪伴。”
……
雌性激素很神奇，让我这个本来就容易流泪的人更是敏感脆弱，我告诉我自己要坚强坚强，可还是在听到“不就是怀个孕么？那个女人不生孩子不都好好的活，还有上班工作的呢！”我的眼泪。我努力控制可还是不由自主的流了出来，不想被当做这个脆弱可欺的人，我没有回嘴，沉默，沉默，最近成为我们面对争吵的主要方式。对的，这也是为了我怀孕好，毕竟怀着他的孩子。标题回顾：老公跟他朋友一起上我 当着老公的面被别人内 老公当着朋友面上我56
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