原标题：又一女孩跳楼！毁掉孩子的方法千万种，这一条最诛心！
我从没想过，在这个本该生意盎然的春天，在短短不足一个月的时间，却见证了三起悲剧的发生。
邯郸霸凌事件尚未平息，福建一女孩儿也因霸凌选择跳楼，就在同一时段，又发生了另一起儿童跳楼事件——
来自山东泰安的一名女孩儿，因为偷拿商店卡片，被店主扣留训斥20分钟。让人没想到的是，女孩儿回到家后，选择了跳楼自杀！
有知情人曾这样表示：
事件目前尚未有定论，但我们大抵可以揣测孩子的心理——
或因为对方指责，自己内心难以承受，激发起了极大的羞耻感，不知道如何面对，于是选择了极端做法。
想聊这件事，是因为CC今年10岁，算起来马上要进入这个敏感的青春期。
少年的羞耻感，比天大
你可能觉得大部分时间里，孩子看起来都是无忧无虑、没有烦恼的。
恍惚间，就很容易产生一种错觉，一种认知局限——
小孩子，能有多大的烦恼呢？
所以，面对这类事件，更多人是不解：
“只是说了两句，怎么会这样...”
“平时好好的孩子，怎么突然间就...”
但实际上：
他们的情感极为细腻敏感，外界的评价、他人的认同与否、任何细枝末节的表达，都会使得他冲动易怒、会产生极大的情绪波动。
我们以为没有烦恼的孩子，其实一直处在这种不稳定的因素中。
而在所有的情绪里，最容易击垮孩子、首当其冲要娃命的，就是羞耻感。
做了错事，被别人批评指责、提起揭露，会羞耻；
想和其他人一起玩，却被拒绝，会羞耻；
上课回答问题/上台表演节目，没有表现好，也会羞耻...
羞耻感，在心理学里被定义为人类最负面的情感。
甚至凌驾于悲痛、愤怒等一切负面情绪之上。
而少年的羞耻感，比天大。
那些绝望少年，都被当众羞辱过。
▼被妈妈当众掌掴、掐脖子，14岁男孩转身负气从楼上一跃而下，我曾写过《跳楼前最后那3分钟，孩子在想什么？》
▼被文具店老板冤枉偷了一支3块6的笔，被贴了悬赏通告，导致全班都孤立她、全校都网暴她，《11岁的孩子从顶楼一跃而下，自证清白》，我也写过。
压倒他们的不是两个巴掌、一根笔，而是在外人面前感觉到的丢人，再也拾不回来的自尊。
于极度羞耻和绝望中，他们只能选择结束生命以寻求解脱。
评论里很多人说：
怎么？偷了东西还不让人管教吗？这是要鼓励偷盗吗？
自尊心那么强还去偷？
孩子都是在犯错中长大的，当然应该管。
所以，我一直在思考， 当孩子做错事、搞砸了……
怎样做，才能在不激发TA羞耻感的前提下，让TA愿意主动改变呢？
1、批评孩子的时候，尽量激发内疚感，而不是激起羞耻感。
感到内疚的孩子，会认为：
我做了一件坏事，我心存愧疚，所以我想要弥补。（针对一个行为）
心理路程：因为行为危害了别人，良心上想要反省，所以想承担责任弥补。
感到羞耻的孩子，会认为：
我做了这件事，所以我是坏孩子，我一无是处。（针对自身）
心理路程：自尊心受损、自卑感扩大、无价值感放大，唤起的是抗拒和逃避责任。
你对孩子犯错的态度，很大程度上决定了孩子的感受是哪一种。
CC前几天和弟弟发生争执，不知道怎么把DD推倒了，磕到了头。
奶奶一见弟弟捂着脑袋哭，一着急就说姐姐“你下手怎么这么没轻重，DD把头磕坏了怎么办？你还是个姐姐呢！”
CC什么反应呢？
恼羞成怒。
大声的还击：谁让他先给我捣乱，凭什么说我，他活该”！
然后跑到自己屋里把门“咣”一关开始生气。
奶奶的批评，就是在引发孩子的羞耻感。
CC不仅不承认错误，还推卸责任、试图甩锅。
同样的事情，若换个做法呢？
我当时就到CC房间跟她说：
妈妈有时候也会控制不好脾气，可能也会误伤别人，所以事后我都会很后悔。（共情，我理解你，大人有时候也会犯错）
??：其实我看到DD撞到头，也很后悔，但是奶奶那么说我，我很生气。
???????：是啊，平时你那么照顾DD，他受伤你肯定很心疼。现在他头还肿着呢，肯定很疼，我们是不是要哄他一下？（激发孩子的内疚感）
CC听完后，拿出自己的棒棒糖，送给了DD，说姐姐刚不是故意的，没一会儿俩人又玩一块去了。
感到内疚的孩子才会弥补过错，感到羞耻的孩子只会掩盖错误、或逃避错误。
这还只是一件再日常不过的小事，CC尚且“气到摔门”。
如果是像开篇那样，孩子因为“偷东西”而被扣留指责的情况呢？
一旦孩子的感受从内疚上升到羞耻，沉溺在这种“我是个坏孩子，我罪无可恕”的认知中，真的很容易出现极端行为。
2、人无完人，出示自己的不完美，让孩子接纳自身的不完美
人类都有个本能，严于律己、宽于待人。
其实反过来瞅瞅，我们都是普通人。
是普通人就会有犯错的时候，有做不到的时候，有丢脸的时候，有“技不如人”的时候...
但那不代表你一无是处。
这也是为什么，前面提到的CC不愿承认错误，我去开解她的第一句话就是“妈妈也会情绪失控。”
我从来不追求在孩子面前当一个“不犯错”的完美大人，相反——
哎呀，我又丢三落四了……
哎呀，我又开错路了……
哎呀，我又搞砸了……
我从来不避讳自己的失误，两个孩子经常跟C爸一起吐槽我。
所以孩子们知道，即便是强大的父母、权威的家长，也会有不完美的地方，那我自己做错事，也应该是被允许的。
为什么有些孩子羞耻感那么重？
甚至不愿意在父母面前呈现自己真实的样子？
因为父母太完美，所以他们觉得自己不该那么“蠢”。
因为他们的“真实”，会被父母定义为“错误”。?
羞耻感背后，一般都是不切实际的高标准、高要求。
譬如，我必须做到什么什么样/我一定不能做哪些哪些事...
一旦没有达成，就感觉自己的形象被破坏了，这个“污点”会跟自己一辈子，别人会因此不再喜欢我。
实际上，人生既没有那么多观众去在意这些，所谓“污点”也并一定是污点。
所以，我们要引导孩子找到引起羞耻感的根源，并对其进行质疑和反驳。
找到羞耻感的根源——
譬如：
我因为做了错事被人发现，觉得羞愧难当、丢脸至极；
我笨手笨脚的，什么事情都做不好；
我不胜任这个班干部/这项任务，显得很无能...
质疑和反驳——
别人不犯错吗？犯了错就会被所有人讨厌吗？
老师、父母、我喜欢的朋友、偶像，他们就都是事事都能做好吗？
我犯了这个错误/没做成，我这个人就这么差劲吗？我没有做得优秀的地方吗？
这里有一个小tip：
孩子的共情能力都是极为强大的。
而且他们都很善良。
我们可以引导孩子以旁观者的视角来看待——假如是你的朋友/亲人遇到了相似的困境，你会怎么对待他？
那你就可以怎么对待自己。
我最好的小闺蜜，上课犯困被老师当众批评了，她就是个差劲的人吗？我就不跟她做朋友了吗？
我的弟弟把牛奶洒在了沙发上，因为不想挨批评撒了谎，那爸爸妈妈就认为他是坏孩子讨厌他吗？我就觉得他一点可爱之处就没有了、不爱他了吗？
我妈妈不是丢三落四、就是把饭烧糊、上次还差点把我弄丢，我就认为她是坏妈妈吗？
答案，都是否定的。??????
当质疑和反驳占了上风，羞耻感便会荡然无存。
3、自我排解、自我疗愈的能力，格外重要。
我们可以修己、可以修娃，却不能用这样的标准去要求所有人。
外界的评价是不可控的。
别说是真的犯了错误，哪怕没有犯错，也可能会出现以偏概全、甚至黑白颠倒的情况。
如果孩子遇到了来自外界的过度苛责，该怎么办呢？
指望他把所有“苦水”都倒给咱们，再去安慰和排解吗？
不大可能。
一个扎心的事实——
就算是我们的亲子关系足够和谐，就算我们能给他足够的底气，有些“秘密”，孩子也不愿意说与我们听。
这些秘密，也往往是带着负面色彩的事情。
越大的孩子，越是如此。
想想我们中学时期，哪怕和父母没有矛盾，那些少女心思也好、社交冲突也罢，是不是大多都倾诉给了日记，而非父母？
所以，自我疗愈的能力格外重要。
那，这项能力从哪里来呢？
我们前段时间写过一篇《女儿在学校被“群嘲”，我没教她怼回去，不是因为“怂”，而是我更在意这件事》。
里面有探讨「别人对我的评价，并不能构成万分之一的我」，以及「别人的喜欢与否对我是否重要」。
常跟孩子聊聊这些，他们自己也会慢慢形成这样的思路，在遇到类似的事情时，拿来开导自己、疏导自己的情绪。
打败羞耻感唯一的法宝，就是蓬勃、甚至是膨胀的自信！
“我觉得自己很棒！”
这是一个高自尊人类最稳定的精神内核。
美国亲子教育专家丽贝卡·艾恩曾经说过一句话：“他是一个有积极动机的好孩子，只不过做了糟糕的选择。”
我常常用这句话来提醒自己。
孩子犯错被发现的时候，其实就已经知道自己错了，开始为自己的行为感到后悔了。
内心那个羞耻的“火苗”也已经开始燃烧了。
你和孩子站在一起，处理问题，规范行为，羞耻被压制，内疚感会占上风。
但若你和问题在一起，对付孩子，那就只剩羞耻了。
儿子带头上树，老师的做法让我大跌眼镜！忽然感觉这几年娃白养了
当孩子学会说谎和隐瞒，究竟是他学坏了，还是你做错了？
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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标题回顾：又一女孩跳楼！毁掉孩子的方法千万种，这一条最诛心！
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